楚天秋（二）

楚天秋（二） (第2/2页)

他们拉着我说「你也难过，对不对？」
　　
　　他们还说「你也希望爷爷能回来，对不对？」
　　
　　是，我希望爷爷能回来，他是个不错的人，但我们为何要在这里哭？
　　
　　聚众哭泣可以让一个人死而复生？
　　
　　更可笑的是妈妈拉着我的手跟我说「别哭，爷爷在天上不希望看到你哭」。
　　
　　可是，不是你们在期待我哭吗？
　　
　　现在又为何改口说不希望见到我哭？
　　
　　难道葬礼上每一个人的哭泣都是一场大型的表演？
　　
　　如果他们的哭泣是在表演，为何要费时费力的花钱进行表演？
　　
　　如果他们的哭泣不是表演，那他们又是按照什么逻辑控制着自己的表情？
　　
　　是的，控制自己的表情。
　　
　　从那件事之后我逐渐发现，我在做出每一个表情时都要经过内心的思考，这样我才能够控制我的表情。
　　
　　我会尽量迎合每个场景来做出相对应的表情，让我看起来更加像是一个正常人。
　　
　　可大多数时候我的内心都毫无波澜。
　　
　　我露出笑容的时候只是觉得现在应该笑，我难过的时候只是感觉现在应该难过。
　　
　　从小我就不太理解老师在课堂上所讲的内容，学校的书本只要翻看一遍我就知道它表达的所有意思，为什么老师需要把课本上的知识在原原本本的讲述一遍呢？
　　
　　这就是「上学」的意义？
　　
　　大量的学生在此处浪费时间，听着老师将课本上的内容复述一次。
　　
　　之后再把讲述的内容做成试题，考验学生们是否能够复刻。
　　
　　这就是「考试」的意义？
　　
　　直到我十三岁都不理解为什么有人在考试的时候会被扣分，只要在开学之前翻看过书，只要在上课的时候瞥过老师一眼，那就不应该会在考试的时候失去分数。
　　
　　我并没有费很大的力气，便被老师夸赞，被同学羡慕，被家长表扬。
　　
　　直到上了初中，我才终于发现问题所在。
　　
　　我被告知考入了全省最好的初中，身边理应都是和我一样的人，可我却依然跟他们没有共同语言。
　　
　　他们幼稚到令我发指。
　　
　　我对于这样的人生感到恐慌。
　　
　　我不知道自己来到世上是为了什么。
　　
　　我前进的目标在哪里？
　　
　　每一天都有人试图教会我我原本就会的事。
　　
　　我可以用我自己思考的问题难住任何一个老师，可却没有人教我到底什么时候该露出合适的表情。
　　
　　如果学校真的是为了给学生答疑解惑才存在的，那它最应该教会我的就是如何微笑和哭泣。
　　
　　这些事情学校里不教，家人也不教，我要如何才能学得会？
　　
　　父母一直工作供我读书，他们不会教我课本里的知识，也不会告诉我微笑和哭泣的时机，他们只会劝我向善。
　　
　　而我之所以会选择听从他们的话，原因无非是——他们是我跟这个世界唯一的连接。