楚天秋（八）

楚天秋（八） (第1/2页)

回到家的路上，我一直都在思索着那个小姑娘跟我说的话。
　　
　　我承认我依然不理解她的思路。
　　
　　我认为她在坚持一些对自己有害的东西。
　　
　　但我有些敬佩她的坚持。
　　
　　明明还我钱会让她们的家庭更加困难，可她依旧坚持。
　　
　　原来这个世界上真的会有人选择一条对自己完全没有益处的道路吗？
　　
　　这还是人类的本性吗？
　　
　　我在出租车上思考着这个问题，很快便感觉细思极恐。
　　
　　我想到我经常不理解亨利教授为何把「全体人类」挂在嘴边，明明实验室里最赚钱的专利都在我这里，他没有什么可观收益。
　　
　　可他却依旧乐此不疲。
　　
　　比如我经常不理解我的父母为什么会如此关心我，明明我对他们只有最基本的礼貌。
　　
　　我多次给他们钱都被他们拒绝了。
　　
　　换个角度想……如果他们从一开始选择的就是这样的生活呢？
　　
　　他们以一种我不理解的思路，选择了一个让自己既辛苦又没有益处的活法。
　　
　　可这是为什么呢？
　　
　　他们为什么要这么选呢？
　　
　　我很快打断了思路，我知道这个问题不能再继续思考下去了。
　　
　　毕竟很多人似乎都选择了这样度过自己的人生。
　　
　　我越思考就越会觉得自己是个怪物。
　　
　　回到家之后，父母又一次迎了上来。
　　
　　他们问我今天去了哪里，我让他们坐下，告诉他们我有事和他们说。
　　
　　我想直接告诉他们我的病情。
　　
　　因为他们是我的父母，所以他们理应有知情权。
　　
　　我死后也有一些事项需要处理，还需要他们的帮忙。
　　
　　我坐在桌边，看着他们期待的目光，良久之后……我还是决定摇了摇头，把话咽到了肚子里。
　　
　　之前为了学习人类的生存方式，我会经常看电视剧。
　　
　　在某个角色得了绝症之后，他们通常都会选择隐瞒，其给出的理由大多是「不希望家人担心」。
　　
　　多么虚假的理由？
　　
　　我也隐瞒了，可我却不是这么想的。
　　
　　因为我能预料到我说完之后要面临什么，我会看到他们开始哀嚎，也会回答无数个问题。
　　
　　这种情况会从现在开始足足持续半年的时间。
　　
　　他们会整日唉声叹气，整日哭丧着脸，整日希望我开心一些。
　　
　　这时候我理应去处理他们的情绪。
　　
　　可我不想。
　　
　　那对我来说没什么意义。
　　
　　“你这孩子怎么了？”父亲盯着我说道。
　　
　　“没事，我不想说了。”我微笑道，“明天开始我或许会出去旅行，短时间内都不会回来。”
　　
　　“天秋。”母亲拉着我的手说，“你有什么事情就说，不要放在心里，爸妈帮你出出主意也是好的。”
　　
　　我大概能想到他们会出什么主意。
　　
　　在得知现代医疗手段对我不起作用之后，他们极有可能会转向玄学手段。
　　
　　除了给我找来各种民间偏方浪费我的时间之外，更有可能请法师在我身上做法。
　　
　　如果我的最后半年耽误在这种事情上面，我宁可不要这半年。
　　
　　我已经忍受了将近三十年人类的愚昧，实在不想最后半年依然要忍。
　　
　　记得大学放假我回家时，亲戚得了癌症，亲戚的家人找了各种偏方来让患者在死前感受痛苦。
　　
　　他们说「偏方比吃药管用」。
　　
　　我当时在现场提出了反对意见，我说偏方本来就是老年间看不起病、买不起药的人研究出来的，所以偏方所使用的东西也都是随手可得的日常用品。
　　
　　如果能接受正规的治疗、吃正规的药……谁会退而求其次的用偏方？
　　
　　把偏方当成了比医院更管用的东西了，这不是本末倒置吗？
　　
　　他们说我岁数小，还有很多事不懂，所以坚持要让患者每天都灌下大量难吃的汤药。
　　
　　

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